Já postei aqui no blog há um tempo atrás, mas volto para lembrar quem não teve saco de dar uma olhada nesse movie chamado Travel, trazendo um pouco da ação do jogo Tribes 2. O movie é grande, tem trilha sonora por Enya (sim, essa mesma) e é confuso para quem nunca viu Tribes 2 na vida, mas mesmo assim vale a pena. Vale muito a pena, para falar a verdade. :)
obs.: dêem uma olhada nos comments lá. sim, eu sou uma foreign forums whore.
Bom, eu não lembrei desse movie Travel sem motivo algum. O motivo foi a produção e lançamento de outro T2 movie, impulsionado pelo lançamento e sucesso do Travel. Chama-se Descendants e é estrelado por top-players Europeus. Reza a lenda que ele é muito lindo e perfeito. Eu ainda tô na metade do download. Mas aviso o que achei do filme assim que o assistir. Se bem que mesmo assim eu posso muito bem mentir e dar uma opinião totalmente fora da realidade, por puro prazer e sadismo. MWHAHAH. It's (not) good to be me. ;D
Para quem quer mais um filme de Battlefield seguindo o estilo do clássico Owned (need account do download), há esse aqui. Enjoy. Só tem 12 mb. Nem reclame do Download.
Já que eu sei que tem povo que gosta de Counter-Strike, há o movie do clan Against All Authority que foi lançado há pouco tempo e foi aclamado pela comunidade nerd de CS. Eu, particularmente, nunca vi nenhum vídeo de Counter-Strike de que eu realmente gostasse. Esse movie não foge à regra. Ainda assim, tem MUITA gente que amou essa porra. Eu gosto bastante do próprio time do aAa, mas sei lá. É movie de CS. Meu amor pelo time é forte, mas pera lá.
Quem quiser algo mais bizarro, do tipo Half-Life Deathmatch, tente isso aqui. Eu gostei. Pelo menos é melhor que o vídeo de CS do aAa. :)
E tenham um bom ano novo. Não que algo vá mudar de verdade. A única coisa é que agora eu vou errar mais vezes ao escrever o ano nas datas das provas, até que finalmente eu acostume com o número 2003. O chato é que, quando eu acostumar, já vamos estar mudando pra 2004. Maldito planeta terra com seu maldito movimento de translação de apenas malditos 365 dias. Enfim, feliz ano novo. That'd be all.
Como um token of my appreciation ao povo desse blog, pela dedicação e amor ao Fallout que eles estão a demonstrar, vou deixar aqui a aberturas do Fallout 1 e 2, cuja transcrição eu fiz à mão. :)
É... Atualmente eu tava sem jogo algum para jogar. Basicamente porque Counter-Strike na internet é a coisa mais patética do mundo, TFC enche o saco (ainda mais quando você não sabe jogar o jogo decenetemente, que é o meu caso), Europa Universalis 2 é um jogo de estratégia surreal demais para o meu gosto, Quake 3 com bot cansa, os SnDs sumiram e ninguém mais joga SvenCo-op e nem a pau que eu volto a jogar Elastomania. :D
Então, fui obrigado a apelar. E eu apelei forte demais. Voltei a jogar Diablo 2 Single-Player. Eu digo: é um jogo CHATO, repetitivo e CHATO. Mas joguei assim mesmo. Por pura falta de algo melhor para jogar. Alguém me dê um tiro. :(
Aí então algo aconteceu! Tá certo que não foi nada mágico, místico ou cool. Foi simplesmente eu ligar o PC pra ver esse blog. E me deparei com tanto Fallout que eu chorei, chorei e chorei. Um saudosismo do cacete se abateu sobre mim e sim, eu voltei a jogar Fallout 2.
Para minha felicidade, eu ainda tinha meus antigo save-games dessa última vez que eu tinha jogado. E olhem nesse arquivo txt como meu personagem estava antes de ir pra porrada final. Munido com Gauss Rifle, Bozar, Advanced Power Armor, 200 stimpacks, mais de 100k de grana, infinitas balas, stats altíssimos, várias skills perto de 100% e muitos perks, eu achava que eu estava FODA. Mas não, não estava. Mesmo tendo conseguido acabar o jogo facilmente (na dificuldade Hard!), eu depois descobri que meu personagem se tornou FODA depois de ter acabado o jogo. Olhem isso e comprovem. Não usei cheat ou bug exploit algum. Mas não posso dizer como atingi esse level, pq também não sou fun spoiler. Pra falar a verdade, I AM GOD.
Ah sim, deixe eu compartilhar com vocês um pouco do que é jogar Fallout 2. Depois de acabar o jogo, fui para à fallen Las Vegas of the Wastes: New Reno. Lá, fui direto para o estúdio de filmes pornô, ver se finalmente poderia alcançar meu sonho de infância. E não, obviamente não estou falando de ser astronauta ou jogador de futebol. Eu queria mesmo é ser um porn-star. O legal é que chegando lá com esse meu personagem level 78, eu realmente achava que finalmente teria os pré-requisitos necessários para poder virar uma estrela no submundo pornô. Mas não, o maldito dono do Golden Globes (o estúdio) apenas me oferece um filme estrelado por mim, com o nome Pullout: A Post-Nucler Boogaloo. Bleh. Era só UM filme. Não poderia nunca mais ser um porn-star regular, com carteira assinada e tudo mais. Aquilo cortou meu coração. Meus sonhos de infância todos se foram. Eu NUNCA seria um porn-star. :(
Agora planejo recomeçar a jogar algum Fallout. Provavelmente não o 2, já que acabei de acabá-lo e já joguei esse jogo PRA CACETE. E provavelmente também não o Tactics, já que os 3 CDs não estão comigo. É, vou pro ancient Fallout 1 mesmo. Patriarca e pioneiro, vou prestar contas a esse jogo que, merecidamente, ganhou o título de RPG do ano 1997.
Ah, uma coisa que eu adoro no Fallout: ele é turn-based e é leve pra cacete. Então, assim como no Ultima Online e no Elastomania, o comando Alt + Tab sai incrivelmente suave, não requerendo nenhum sacrifício por parte do pobre processador, possibilitando até jogar o próprio Fallout com o Winamp ligado. Meu Deus, como é bom matar Deathclaws ao ouvir In Flames.
Bom, para quem se esqueceu do que é Fallout e quer algum site que explique muito desse mero jogo que é muito mais do que um mero jogo, visite o No Mutants Allowed. Aquilo não é um site. É O site. Constantemente atualizado, ele trás uma quantidade imensurável de Downloads, assim como informação sobre os 3 jogos. Se você realmente está afim de se aprofundar no universo pós-apocalíptico desse jogo, puxe e leia todas as Fallout Bibles. É coisa pra cacete. Mas vocês sabem. By games for gamers. Sei lá. I love this shit.
O nosso querido Max esqueceu de explicar para os leigos leitores do blog que Luis Fernando é professor de Geopolítica do Colégio onde eu, o próprio Max e mais recentemente a vadia do Cerial estudamos: o Colégio Integral. Esse Luis Fernando é aquele tipo de professor louco e romântico, que com certeza espera influenciar as novas gerações de crianças do novo mundo para tornar esse mundo capitalista consumista e idiota em um mundo mais justo e bom, também conhecido como "Comunista". Eu não sei se eu admiro ou tenho pena de um cara desses. Ele luta uma batalha perdida, mas mesmo assim ele continua sendo um idealista (olá, rima). Sei lá. Só sei que ele não gosta de video-games. Então momentaneamente eu mais sinto pena do que admiro o nosso caro LF. Talvez eu mude de opinião, contanto que ele pare de odiar video-games. Aquele cachorro sarnento maldito que vende o corpo na 13 de Maio por 2 reais usando tênis Kichute enquanto toma conta do pesqueiro que ele comprou. ;\
Uhm, já que eu comecei um post, I might as well explicar o que aconteceu hoje de noite. E basicamente tudo pode ser resumido a 2 palavras: Senhor dos Anéis ("dos" não é uma palavra.. ou é.. sei lá.. e a tua mãe não reclama, Pasquale gay). O novo filme desse Sinhô de los Anais chama-se Two Towers, para desespero dos idiotas saudosistas americanos que não conseguem se despreender do passado (e por "passado", eu digo "11 de Setembro"). Eu, Renê, syncBoo, Cerial, Jacira e amiga da Jacira assistimos-lo hoje, às 10h30, no Cinemark, no Shopping Iguatemi, em Campinas, no estado de São Paulo, perto de Mordor, à 5 parsecs de Mos Eisley, na 3a estrela à esquerda, depois do amanhecer. Essa sequência traz MUITO mais porrada que o 1o filme, coisa que torna o filme muito interessante, chegando a ser até "wee", se eu posso dizer. Eu SOU filho da puta o suficiente pra ter a petulância de chegar aqui e contar várias revelações bacanas sobre o movie, estragando a diversão de vocês, lesser life forms que não conseguiram assistir o filme na estréia. Eu realmente tenho coragem de fazer isso e don't you dare me, bitches. Mas não, não vou. Eu também já sofri desse mal e sei o quanto contar o final de filmes é chato. Até hoje uma lágrima solitária rola sobre minha face toda vez que alguém me fala de Sexto Sentido, filme cujo final me foi contado antes de eu ter a possibilidade de assistí-lo decentemente. Então rest assured, não vou contar nada. Tá, agora deixa eu calar a boca e falar do que interessa: o dito cujo do The Two Towers. Eu recomendo que todos assistam. Mesmo se você não for fã de Tolkien e de sua trilogia-mor (Lord of the Rings), vá lá e dê uma olhada nessa obra-prima gay do cinema moderno. As cenas de batalha (que são muitas) compensam qualquer outra coisa. Particularmente falando, o duelo no início do movie entre Juan e Pablo* foi o que me fisgou definitivamente, tendo um apelo quase tão grande quanto a cena final de Star Wars - Episódio 2, na qual dúzias de Star Destroyeres cheios de Stormtroopers decolam de Coruscant ao som da Marcha Imperial. Eu quase alcancei o Nirvana (o feeling, não a banda, porra!) nessas 2 cenas. Uhm. Fora essas cenas de porrada extrema, temos as habituais viadagens, protagonizadas pelo casal Frodo & Sam, assim como certas cenas em que qualquer RPGista de AD&D ou Gurps chorariam de emoção ao assistir, mas que não posso descrever pois seria spoiling demais para o meu gosto. Enfim, já que não dá pra eu falar muito porque eu jurei pelo nome de Gondor (Gonadas com dor!) não estragar a diversão de ninguém, vou calar a boca agora e deixar que cada um tire suas próprias conclusões ao assistir o filme.
* - nomes fictícios para garantir a privacidade dos 2 personagens
Só mais uma coisa. Eis o resumo da semana, para mim: assistir DVDs ou jogar jogos de PC aleatórios até as 8 da manhã, dormir até o pôr-do-sol, comer, jogar War com o povo desse very blog em que você se encontra, jogar sinuca, assistir DVDs, e so on. :D
E oh my god, look at the time. Eu realmente preciso parar um pouco com a internet. :(
Meu Deus do céu. Acho que esse é o 3o banho que eu tomo hoje. Minha mãe comprou uma toalha nova pra mim, aposentando minha fiel e quase rasgada toalha dos Looney Tunes. A nova toalha é: extra-grande, extra-fofa e extra-macia. And that's how I like it. :D
Sério, parece mais que aquelas nuvens onde os Ursinhos Carinhosos moram simplesmente se materializaram, tomando a forma dessa toalha. E toda pureza e maciez do mundo foi compactada no meio dos fios desse pedaço de pano fofo e cuti-cuti. Eu sei que eu estou parecendo/sou bastante homo falando assim dessa toalha, mas quer saber? Fuck j00. Eu trocaria toda minha masculinidade (!!!) por uma camiseta e uma bermuda do tecido dessa toalha.
Tá. Vão se foder agora. Podem voltar aos seus afazeres. Meu desabafo já foi dado.
Tá, falando de coisa séria agora. Acabei de assistir o filme Falcão Negro em Perigo, um filme de Ridler 'Blade Runner' Scott que mostra uma ação militar tosca e mal-feita das tropas do Tio Sam na Somália. Eu gostei do filme. Tem muita violência, muito tiro, muito americano morrendo e muita arma bacana (como essa, essa, essa e essa). E ainda mais era DVD. Então dá pra vocês sacarem o quanto a qualidade da imagem e do som eram do cacete. O único porém desse american movie é o fato de ele ser americano. Em todo e qualquer filme gringo, espera-se a tradicional propaganda pró-EUA e blabladuh. Pois Blackhawk Down não decepciona. O motivo dado para as ações americanas no filme é o clássico "ajudar um povo oprimido que luta contra um ditador tirano", ao invés do "assegurar a única saída dos petroleiros do Oriente-Médio para o mar", que é o motivo real (oh, agora entendi pra que serviram as aulas de geopolítica). Se você filtrar esse defeito idiota, tudo que te resta é um filme ignorante (no bom sentido), com muito MUITO (very much!) sangue pra todo lado. E isso é tudo que eu pedi pra Deus. Mais ou menos.
Pode parecer extremamente nerd e babaca, mas enqto eu assistia o filme, deu uma coceira na minha mão pra jogar Counter-Strike. What the fuck is the matter with me?! ;(
24/8760.
É essa a razão de "horas em que as pessoas se amam" pelo "total de horas em um ano". Pq diabos ninguém mais se ama fora do Natal?
Maldita sociedade. ;(
Vou jogar Diablo 2. Quem sabe o Mestre do Inferno finge que me ama por um período de tempo maior que 24 horas. Um dia é muito pouco.
Porém, o fenômeno mais importante de 2002 para todo o mundo, e que se projetará sobre todos os próximos anos, é a adoção pelos EUA de sua política de “guerra infinita”. Impossibilitada de manter sua linha anterior de privilégio do “livre comércio” como instrumento supostamente indispensável para promover o desenvolvimento e o progresso em todas as partes do mundo, pelo ingresso de sua economia num ciclo de profunda e longa recessão, além da necessidade de responder aos ataques de 11 de setembro de 2001, os EUA elaboraram e colocam em prática uma orientação de militarização dos conflitos mundiais, em base a uma visão dicotômica entre eixos do bem e do mal – respectivamente os aliados incondicionais dos EUA e os outros.
Ah sim. O Cerial esqueceu de mencionar, mas vale ressaltar que um momento épico dessa odisséia toda foi a hora em que, tentando desligar o flash da máquina do pobre indiano para poder tirar fotos desapercebidamente, rebobinei o filme inteiro, fodendo toda e qualquer tentativa de registro dos acontecimentos do show. Go me!
In other news, o time 3D foi o campeão da CPL Dallas, contrariando as previsões de todos os entendidos de Counter-Strike no mundo, salvo possivelmente as mães dos próprios membros do 3D. GameOnline! ficou em 2o lugar, Schroet Kommando.swe pegou a 3a posição, Team9 arrematou o 4o lugar e depois disso, fodam-se os outros times. Quem quiser achar informações sobre o evento, procure no site oficial da CPL (www.thecpl.com)
Na minha account eu tinha o vídeo Rejected, os demos da final da Liga Campineira de Gaymes, GzUz cantando Massacration, um vídeo de um boi lutando igual Matrix, sua foto de cueca em um ônibus da turma de Eletro do Cotuca indo pra Foz do Iguaçu e The Product (64 kb). :(
Maldita HPG. Alguém tinha que ir lá currar eles.
Ah sim. Eu falei pra alguém sobre o vídeo de Team Fortress (a.k.a. Atari) de Quake 1 e depois pensei em postar aqui. Só que eu sou burro e esqueci. Mas não me culpem. Pq a culpa é sempre do Hamlet (olááá, piadinha sádica interna). O que importa é que está aí o endereço do movie, o qual tem uma caralhada de megabytes para apenas 10 minutos de ação. Quem for modem-user aí, se mate. Quem for ADSL/Cable user aí, faça o download. Vale a pena. Melhor que todo e qualquer vídeo de Counter-Strike já lançado até hoje, esse vídeo pelo menos é.
Cerial, você tem noção do tanto de posts que a gente fez em 2 dias? Alguém nos dê um tiro. And a candy. ;D
Pois é. Eu tava falando de cyber game duh wee world of homosexual people, mas nem me lembrei de mencionar o grande feito do nosso amado GzUz. Ele, com toda a glória divina, usou algum tipo de cheat extremamente porco e poderoso para acabar um jogo de Paciência em menos de 100 segundos. Não se se alguém sabe o quanto isso é bizarro e incrivelmente impossível.
Sério mesmo. Eu acredito no homem pisando em Marte, em UFOs, Chupa-Cabra, Papai Noel e em Squilos. Mas nem fudendo que alguém consegue fechar um jogo de paciência em menos de 1 minutos e 40 segundos. Na escala de coisas impossíveis, esse feito ultrapassa todos os feitos da humanidade. To dia for all our sins my ass... This is what I am talking about.
Ok. E enquanto eu ainda pensava que esse feito já era humanamente impossível o suficiente, o maldito GzUz ainda vem pra mim, dizendo que acabou em menos de 100 segundos no modo Vegas. Eu, particularmente, não faço a menor idéia do que isso significa. Mas parece ser foda pra cacete. Então eu já fico com medo. Sim, eu sou uma mocinha. :)
Olhem as provas do crime aqui (modo normal, virando 3 cartas) aqui (modo vegas).
Se ele consegue fazer isso, andar sobre a água e transformar água em vinho deve ter sido piece of cake.
E só para deixar registrado: a HPG deletou todo o conteúdo da minha account mais uma vez. Eu odeio eles. :(
Ah é. Eu vinha me esquecendo de postar coisas sobre a o cyber gamer fucker homo world.
CPL Dallas Winter Event 2002:
- Está acontecendo de quinta a domingo, em Dallas (!!!) - Texas.
- Os jogos presentes no torneio são Counter-Strike, Team Fortress Classis e Unreal Tournament 2003.
- Para IPs de HLTV, Demos, Match Reports, Resultados e fotos de anões currando iguanas, acessem SoGamed CPL Report, GotFrag.com (um site bom, mas muito americano pro meu gosto) e Cartoon Network.com.
E como não poderia deixar de ser, vou dar uns palpites:
Provavelmente o time campeão será um desses: eoLithic, SK.swe, team9, GoL ou esu.swe. Eu, particularmente, torço para o team9 (antigo mTw.nine/mTw.swe/2easy/ICE), para o GameOnline! (GoL) e para o eSports united da Suécia. Também estou rezando pelo Arena, time Brasileiro que antigamente era conhecido por CHALLENGER. Eles perderam o 1o jogo por pouco de um time muito forte (TAU.Lanshark) e já ganharam um jogo na Losers Bracket. Depois eu posto mais coisitas. :)
Ontem, quinta-feira, aconteceu a grande pizzada de aniversário de 3 anos do meu querido clan de Team Fortress Classic: SnD. O rendezvous point era uma pizzaria chamada Viena, no Shopping Paulista, na Avenida Paulista (Surprise-surprise! :D), em São Paulo. Apesar de estar bastante cético e com medo daqueles "homens" bizarros, branquelos e em péssima forma física, o encontro foi engraçado as hell. Se eu tivesse que relatar aqui todos os acontecimentos totalmente patéticos que ocorreram no desenrolar da noite, eu iria escrever uma bíblia do tamanho do post do Cerial. Logo, não vou. Mas vale ressaltar que:
- pensei que ia ser bolinado por Chaos, the Elder One (talvez eu tenha sido, não me lembro bem)
- andei como um maldito queniano pela Av. Paulista, tendo minhas pernas quase caindo de tanto cansaço
- comi pizza pra caralho. Go me! :D
- bati no MaiDeN. Go me! :D
- vi onde fica a Faculdade Casper Líbero, meu novo lar daqui a algum tempo, se Deus quiser
Eu tô falando sério quando digo que esse time é um dos times mais rlz que existem na comunidade gamer Brasileira. Nada de stress e só alegria. Meu, como eu amo ficar zuando com essas bichas enquanto jogamo jogos completamente bizarros e idiotas, tais como Geléia Vôlei, SvenCoop, Natural Selection, entre outros. Acho que vou chorar agora. Bleh. :P
Ah sim. Deixe eu dizer só deixar escrito aqui: eu só estava com minha amada camiseta-uniforme de Pernalonga porque eu fui obrigado. Já que ninguém nunca tinha se visto antes na vida, o meio do povo me reconhecer foi por alguma marca registrada inigualável. No meu caso, a camiseta. Eu fico em dúvida de por que diabos eles precisam da camiseta pra me identificar, não bastando apenas esses meus físico, rosto e cabelo totalmente tortos que Deus me deu. Mas sei lá. Paulistanos devem ser idiotas mesmo. :D
p.s.: na pizzada ainda faltaram Dog Raivozo, lee, Trutz, Squirtle, HolySmoke, Baywatch, Spaceghost, Slod, C_YAA, Strider, Fernandez, Gzuz, John e mais sei lá quem. Esses malditos não compareceram na confraternização por pura viadagem, por morar em locais mais remotos que Mordor e/ou pq o povo esqueceu de chamar. :D
PQP. Eu sempre soube que eu tinha um talento nato pra alguma coisa. Antes eu achava que era culinária. Aí depois pensei que era Counter-Strike. Agora eu tava achando que era só Fallout mesmo e já tava me conformando com isso.
Mas não, claro que não. Eu estava errado. O dom que Deus me deu foi a edição de imagens. :D
[Edit: Não maltrate a barra de rolagem, sua quenga degenerada :D] - Cerial
Tá tá tá. Tá horrível, mas a idéia é boa. HAIehooiahoie. Tá certo que só os campineiros vão entender, mas o que vale é a intenção. :)
Eu venho dizendo que a comunidade de TFC no Brasil era algo coeso e bem-organizado. Sim, sim. Eu disse isso e tenho plena consciência. Mas tá, eu tava mentindo. Team Fortress Classic na Terra Brasilis é algo pateticamente patético, chegando ao limite do ridículo, transpondo a barreira do mal-gosto rumo a algo totalmente intragável e ainda mais desagradável que a foto do Cerial de cueca. Pq eu digo isso? Oras, um campeonato de 'Basketball' no TFC foi montado. A idéia é estranha, mas é que o mapa em que vamos jogar também é estranho. Não dá pra explicar. Tanto pq é difícil como pq eu me moeria de socos ao perceber que eu estaria explicando um mapa de um sub-mod de HL porcamente jogado. Enfim, os times foram sorteados aleatoriamente entre os inscritos. Para rejoycing total, eu fui escolhido e aclamado como capitão do meu time, o qual vocês podem ver aqui. Mocinhas unidas jamais serão vencidas. Notem que eu xingo TFC, mas em momento algum digo que eu não contribuo para afundar esse mod que, em tempos remotos, já foi algo promissor. :D
Uhm. Recentemente eu fiz o dload do filme Lord of the Rings: The Fellowduh of the Ring. Foram 2 arquivos de 715 Mb, o que dá um total de 5 gigabytes, segundo meus cálculos. Tanta informação assim supera facilmente a quantidade de conhecimento acumulado em recintos como Colégio Integral ou Unicamp. Mas obviamente nada disso importa. Uhm. Eu tenho que admitir, nunca mais verei esse movie do jeito que ele deveria ser visto. Tudo graças a esse link, o qual o poodle cockgobbler do Cerial se recusa/esquece de postar aqui no blog. Toda vez que eu via o Gandalf, pensava em assaduras em partes do corpo onde o sol não bate. Toda vez que eu olhava o Samwise Gamgee, já imaginava banhos de espuma com morangos ou coisa assim. E eu já associava o Boromir a algum tipo de freak pedófilo instantaneamente logo ao sentir a presença do garotão. Meu, alguém me dê um tiro.
E para ninguém sair desse blog sem nada de útil ou engraçado, puxem o filminho podre que se encontra nessa palavrinha sublinhada e em azul aqui: link. Os créditos vão para o meu camarada, teammate e escravo sexual oficial de Sveeeencoooop, Chaos, que postou isso no fórum privado do SnD. He rox0rz bitches.
Olá, você! Vendo essa sua carinha tristonha, formoso leitor, dá pra perceber a extrema insatisfação e tédio em que sua vida se encontra.
Pois seus dias de monotonia e falta do que fazer acabaram. Agora o novo Show "Clássicos Populares e Internacionais" de André Barros Cairo entrou em cena para abalar o cenário cultural brasileiro e fazer você ter uma vontade tremenda de chacoalhar esses seus quadris flácidos e não-exercitados, seu fatass geek. Um verdadeiro bombardeio de notas musicais arcaicas e datadas de 1970 irão violentar seus tímpanos, cujo único pedido será "Mercy...".
Tá tá tá. Deixa eu parar com a viadagem agora. O fato é que aquele ser hippie against the system é nada mais, nada menos, que meu tio. hAIOHeoihoheoheae. Ok, ok. Ele é bizarro e parou no tempo. Disso ninguém discorda. Para vocês terem noção, a cama do quarto dele é redonda tipo aquelas de motel, pelo que me lembro. Ele pintou as paredes do quarto de preto, colando em tudo quanto é canto aquelas estrelinhas adesivas que brilham no escuro. Ah sim, meu tio ainda me chama de Renatinho, mesmo eu tendo 1,80 e poco de altura e várias arrobas de peso. O homem é uma personalidade influente pra cacete no cenário político-econômico de Vitória da Conquista, na Bahia, além de já ter sido parte uma banda bizarra chamada Os Mutantes. Em suma, o bicho é loco demais.
É por essas e outras que a legião Cairo ainda vai dominar o mundo. Fornecendo seres humanos bizarros e deprimentes, essa família ainda vai fazer você ficar de quatro na frente dela, pode apostar. All your base are belong to Seu Jerome! MWHAHAHA!
Uma nova sequência está sendo anunciada. E não, não estamos falando de Counter-Strike 1.6, Fallout 3, Quake 4, Elastomania 2 ou Desejo de Matar XIX. Tá, foda-se o mistério. A Sierra, a empresa cockgobbler que conseguiu ferrar totalmente o Tribes 2, deu sinal verde para a produção do Tribes 3. Isso até seria motivo para muito rejoycing, mas não é. O motivo é básico, óbvio e não vale a pena explicar. Eu e todo e qualquer ser com cérebro realmente duvida que esse projeto vá pra frente, proporcionando pra comunidade um jogo decente e bem cuidado, tal como foi o Tribes 1. Além do mais, os programadores e designers do projeto Tribes original foram todos demitidos pela Sierra, sendo substituídos por sub-raças que nem chegam aos pés do povo original. O cenário do desenvolvimento desse jogo tá fedendo demais. Bah, foda-se. Não tô afim de escrever. Simplesmente a news tá aê. E eu sinceramente não sei dizer se são good ou bad news. :(
Ah sim. Durante todas as noites dessa semana eu venho jogando Svencoop com o povo do SnD. É um mod de Half-Life baseado no próprio modo Singleplayer do jogo, de um modo a proporcionar aos jogadores a necessidade de cooperação e temaplay para irem avançando no mapa e completarem o objetivo aleatório do determinado level em que se encontram. O jogo é muito podre e mal-acabado, disso ninguém discorda. Mas ele diverte PRA CARALHO. É insanamente hilário ficar jogando aquela porra com um monte de cara torto como você, sua bicha homossexual. Olhem só essa screenshot. haoiehao. Esse mod é demais.
Eu não sei quanto a vocês, mas a minha infância foi marcada sim pela série Mad Max. Não existem memórias mais doces e supimpas do que um caminhão cheio de areia sendo atacado por Raiders, um cara em roupas de couro cheio de cicatrizes acompanhado de um cachorro matando outlaws pelo wasteland australiano ou a Tina Turner como Rainha da Cúpula do Trovão. HAoiehoioaeho. Ok, ok. Não dá pra negar que essa série é um novo clássico no cinema mundial, tendo chegado ao limite na escala wee (!), ao influenciar the very production do jogo Fallout, colaborando ao apresentar essa atmosfera supimpa pós-apocalíptica, também adotada no game.
A notícia que corre solta por aí ultimamente é da produção do quarto filme da série, que, para gritos estéricos de muitos, contará com a presença do Sir Braveheart Riggs que é Eternamente Jovem: Mel Gibson, que mais uma vez ocupará o posto de lobo solitário com cara de mau e uma baita birra com o mundo. Eu particularmente acho que, mesmo que façam muita merda com a série, estragando-a por completo, o dinheiro da entrada no cinema vai ter sido bem gasto. Pqp, é Mad Max. E ele tem um cachorro parecido com o Dogmeat do Fallout. P-Q-P!
Aquela rede de informação (que não chega aos pés desse blog no quesito Jornalismo) chamada CNN escreveu um artigo com alguns fatos interessantes, que vocês podem conferir aqui. :)
Ok. Acho que todo mundo aí já deve ter feito esse teste, cuja popularidade tocou os céus nesses últimos dias, na internet. Pois então... e quem não o fez, faça. É cool. E eu só não posto o resultado que deu aqui pra mim pq, sinceramente, deu medo. :D
Uhm, o melhor livro de vestibular ever tem que ser O Alienista, de Machado de Assis. Eu li ele e até que gostei. Não que eu seja parâmetro pra qualquer coisa relacionada a literatura. A única coisa que eu leio além desse tipo de livro são os artigos da Naked Moose. Ei, eu juro. Eu só olho os artigos :(
Mas voltando a O Alienista... O livro é simples, curto e fácil de entender. Não que isso faça dele um livro tal como Harry Potter ou coisa assim. Mas pelo menos não é algo tão bizarro e sem-sentido quanto um Guia de C++. O chato é que agora aquelas dúvidas de "Pq diabos livros de Stephen King ou qquer outro escritor cool (talvez Isaac Asimov) não entram no vestibular?" me vêm à cabeça. Uhm. Meditate on this, I will.
Falando em C++, minha sobrinha Clarissa é um amor de bebê. Sentanda no meu colo e assistindo Final Fantasy: The Spirits Within (para variar) aqui no PC, ela, num acesso de fúria, começou a se debater no teclado dessa pobre Bolacha Maria. Resultado: adeus Winamp, adeus Icq, adeus Fallout, adeus Norton. Tive que reinstalar tudo. A maldita é mais hacker que eu. Ela conseguiu incrivelmente ferrar a biblioteca de C++ desses programas e eu não faço idéia de como ela fez isso. Talvez ela seja para mim o que o gato do Freakazoid é para ele, quando o bichano andou em cima do teclado lá. É, deve ser isso. In the overall, she haxx0rz bitches. Period. :\
E finalizando, só quero compartilhar com vocês que um cara acabou de começar a fazer uma serenata com corneta aqui na avenida onde eu moro, neste exato momento. Tenho medo que a serenata seja pra mim. Grr.
p.s.: em uma notícia adicional, apenas ontem eu descobri que o São Paulo não está mais no Campeonato Brasileiro. Go me!
Eu.. acabei de terminar Fallout Tactics: Brotherhood of Steel. E tenho que admitir, eu acho que nenhum jogo me deixou tão deprimido assim. Alguém me traga uma dose de vodka, o vídeo caseiro dos melhores momentos entre eu e meu brahmin preferido (a Jurema), um pote de Hagen-Daaz e me deixem jogado no sofá de casa na frente da TV, pq a coisa tá foda aqui. :(
Primeiro de tudo, estava eu lá feliz e contente andando com meu Humvee pelo Wasteland (próximo à região de Chicago) matando pobres e cuti-cutis Deathclaws e pilhando cadáveres de raiders e reavers que cruzavam meu caminho. Então decidi ir finalmente realizar a última e decisiva quest do jogo, da qual o futuro do Wasteland dependia diretamente. Rumei para o bunker mais avançado da Brotherhood, o bunker Epsylon, onde o grande General Dekker estava pra me repassar as últimas instruções. Logo ao ver as instruções que ele tinha pra me dar, algo de errado eu notei. Ele nem chegou para mim falando "At ease, warrior" como ele sempre faz. Bom, não vou nem escrever mais sobre nosso diálogo. Dêem uma olhada nele por inteiro aqui e vejam como a coisa foi foda. Reparem na frase final. Tenho que admitir: uma lágrima furtiva escorreu pelo meu rosto ao ler palavras tão genuínas e sinceras (não que eu tenha desconsiderado que o General é apenas um personagem gerado aleatoriamente em um jogo de computador underground).
Então eu fui, bom soldado que sou, fazer a missão que iria "dictate the future of the very Wasteland itself". E tudo obviamente estava indo bem. Matei robôs, explodi portas e ganhei acesso à tão assediada Vault 0 (mas por umpreço. perdão, deus Brahma e comunidade Indiana. os mu-mus foram pra um lugar melhor). Mas no momento em que minha investida nas tropas do Vault estavam para começar, eu recebo uma transmissão do General, a qual vocês podem ver aqui. Eu fiquei com o coração na boca naquele momento. A guerra é cruel, boboca e cara de mamão. Rest in pieces, General Dekker.
Bom, foda-se. Mas pelo menos acabei a missão toda. Matei o Calculator, salvei o Wasteland, resgatei a Princess Peach, desarmei o C4, capturei a bandeira inimiga, assassinei Saddam Hussein, vinguei a morte do meu parceiro na Polícia que foi torturado e 'apagado' pela Mafia Russa/Italiana/Japonesa, impedi o casamento da Rachel com o Ross, parei a ameaça Zerg, destrui o Darth Maul, pus o lixo pra fora de casa, levei o cachorro pra passear, cortei o cabelo, acertei um tiro de Proton Thorpedos no tubo de ligação da Estrela da Morte, escovei os dentes, limpei atrás da orelha, entre outras coisas.
Depois de jogar Fallout, eu posso dizer uma coisa: agora eu sei qual era a daqueles hippies e a implicância deles com a maldita Guerra do Vietnam. Guerra sux. Tá certo que tem a parte do delicioso banho de sangue e da pilhagem de cadáveres em putrefação. Isso pra não falar da adrenalina no front. E tem o fato de ser um método de defesa dos ideais puros de Brotherhoods, tal como a Steel. Além disso a guerra atrai mulher pra cacete (:D). E ela seleciona os melhores e mais aptos seres vivos. Mas... nada disso importa. Nada disso compensa um General Dekker. Ou uma Jurema. :(
Acho q faz uns 2 meses q eu não jogo tf... Ontem, meu irmão ficou me mostrando umas dicas de como jogar como Sniper... Coisa q eu nunca tinha feito... Se nem no cs eu jogo com akela maledete arma... Imagina no tf?... Ppfff.... Enfim.. Comecei a jogar... E eis o resultado, jogando o jogo inteiro como sniper... --> Wow!
Olha, eu sei que eu não manjo muito de blog. Sei muito bem que minha ignorância é vasta e dificilmente superada até mesmo pelas pessoas mais burras e vazias da face da Terra, me colocando em uma posição de destaque (também conhecida vulgarmente como "de 4") no universo internet. Mas quando eu vejo uma coisa porca e tosca, meu sensor egg apita através de rosnadas e urros que eu não consigo deter. Olhem isso, pelo amor de Deus. Que bela porcaria isso é. Meu Deus, até dóem os olhos só de olhar pra template tão tosco, vocabulário tão chulo e comentários tão idiotas. Eu fico em dúvida na hora que eu vejo esse ser infeliz chamado Maiden. Pessoas como ele você acha que teriam morrido pateticamente, talvez tendo tropeçado e morrido ao bater a cabeça no chão, ou caído em um poço de 1 metro de profundidade e se afogado ou até falecido depois de engasgar com a própria sopa de letrinhas. Mas não, aparentemente ele desafia todas as estimativas e continua por aí espalhando a própria ignorância e idiotice pelo mundo afora, poluindo e convertendo pobres almas passivas pra um exército homo e com verrugas vivas em seus respectivos pescoços que progressivamente vêm deteriorando o planeta. Oh, lord. E ainda culpam o capitalismo.
Agora, se você, mente iluminada, percebeu que eu estou apenas fazendo uma propaganda desse gordinho que eu tanto odeio e amo ao mesmo tempo, acertou. Visitem o blog dele, por favor. Só pra ele não chorar. E também pra eu não me sentir muito estranho por eu também visitar aquela porra também. Mas cuidado, ele morde. E forte. :(
Woo hoo!
Quem quiser assistir a performance do nosso time no Campeonato Marmota de Counter-Strike que o Mr. Marmota-mór está a organizar, clique aqui e puxe o zip com o demo em HLTV (!) do nosso jogo contra o 5E.
CaT: egg (!), RaNDoMiZeR, Hamlet, Cereal (!) e Renegayde
5E: Tropeço, PoP_Choco (Bacurim), Killermen, AVTK e HandGunner
- mapa: de_nuke - score: CaT [13:3] 5E
Eu não faço idéia de quanto tempo esse zip vai durar no ar já que a hpg tem tesão por apagar o conteúdo da minha account periodicamente. Então não se demorem a fazer o download, pelo amor de Deus.
Já que não há nenhuma notícia nova na minha pathetic little life (fora esse LCG thingie, da qual o Cerial já latiu sobre), eu decidi: a) falar sobre uma novidade aleatória velha, que aconteceu há uns anos atrás e incrivelmente não é uma novidade de maneira alguma; ou b) inventar alguma notícia aleatória mentirosa que não retrata a minha realidade de forma alguma, mas apenas preenche esse espaço em branco no blog e teoricamente acaba fazendo alguém rir.
Avaliando bem as condições socio-religiosas e morais e depois de consultar meu horóscopo, decidi que essas minhas 2 idéias são completamente idiotas, me deixando na opção de apenas floodar descaradamente esse post.
Pronto, floodei.
Eu sei que eu sou hilário. E sim, sua mãe também acha. Agora morra e/ou vá embora. Sério, vá ver a nova strip do Penny Arcade, o novo comic do Mega Tokyo ou simplesmente vá assistir isso de novo. Nooooow... go!
Este site não tem nenhuma pretensão de ser uma fonte de informações de qualquer espécie, muito menos um blog. Aliás, não pretende ser nada. É apenas um diário registrando como alguns paquidermes vêem o mundo dentro do seu modo restrito de enxergar as coisas, através da Internet. As opiniões aqui registradas são de exclusiva responsabilidade do Egg. Se alguem se sentir ofendido com alguma coisa publicada, não se esqueça, a culpa é dele. Estamos em Construção (sim, ainda estamos)
